سلام به برو بچ

حالتون خوبه؟؟؟؟؟؟؟؟

به بخشید این تاخیر تو آپ کردنم افتاد
عوضش امروز یه عالمه اس-ام-اس و جک خفن واستون آوردم که میتونیدبخونید و حالشو ببرید

این اس ام اس ها:

۱.هرچه گشتم در این شهر نبود اهل دلی که بداند غم دلتنگی وتنهایی ما ...!

۲.هيچکس تنهايي ام را حس نکرد...لحظه هاي ويرانم را حس نکرد..در تمام لحظه هايم هيچکس وسعت حيرانم را حس نکرد ...آن که سامان غزلهايم از اوست بي سروسامانيم را حس نکرد چرا؟

۳.چی بگم دفعه اول تو کوچه ديدمش گفت داداشی ميای بازی کنيم؟بعده اينکه بازيمون تموم شد گفتی تو بهترين داداشه دنيایی،وقتی بزرگتر شدم به دانشگاه رفتم چشام همش اونو ميديد و ميخواستم از ته قلبم بگم عاشقشم دوسش دارم اما اون گفت تو بهترين دادشه

۴.دنيايی وقتی ازدواج کرد من ساقدوسش بودم بازم گفت تو بهترين دادشه دنيايی و وقتی مرد من زيره تابوتشو گرفتم مطمئن بودم اگه ميتونست حرف بزنه ميگفت تو بهترين دادشه دنيايی چند وقت بعدی وقتی دفتره خاطراتشو خوندم ديدم نوشته عاشقت بودم دوست داشتم اما ميترسيدم بگم برا همين ميگفتم تو بهترين دادشه دنيایی

۵.به دريا شكوه بردم از شب دشت، وز اين عمري كه تلخ تلخ بگذشت، به هر موجي كه مي گفتم غم خويش؛ سري ميزد به سنگ و باز مي گشت .!

۶.اين اس ام اس صرفا جهت دويدن شما به طرف موبايل بوده و هيچ ارزش ديگري ندارد

۷.نگاهت چون عقاب .دلت چون دریا. دستانت چون اتش گرم.قدت چون سرو . صدایت چون اوازه پرنده..........خداییش هیچیت مثل ادم نیست

۸.خيلي ببخشيد..مثل اينکه موقع بدي مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردي آفتابه رو کجا گذاشتي

۹.اگه مردونگی مرده - اگه رفاقت رنگ باخته - اگه عشق دیگه معنا نداره - اگه دنیا پر نامردیه - اگه آرامش دیگه خواب و رویاست - تو چی کار داری بشین جوکت رو بخون.

۱۰.روز يه روحاني ميره بالاي منبر يه خانم ميگه حاج آقامن تو خونه حجاب مو رعايت ميكنم حاجي ميگه آفرين كليد بهشت رو بديد به اين خانم! يه خانم ديگه ميگه اينكه چيزي نيست من چادر هم ميپوشم حاجي ميگه آفرين كليد بهشت رو بديد به اين خانم !يه خانم ديگه ميگه من تو خونمون با ركابي ميگردم. حاجيه ميگه آفرين كليد خونه اينا رو بديد به من

۱۱.پازل دل یکی رو بهم ریختن هنر نیست ..... هر وقت با تیکه های شکسته ی دل یک نفر یک پازل دل جدید براش ساختی هنر کردی

.۱۲عشق: سرطان دوست داشتن است. عشق: عقد دائمي ما با غربت است. عشق :شماره تلفني است كه سالها به دنبال آن مي گرديم. عشق: آمپول ب كمپلكس معرفت است. عشق: اتوباني است كه تا ته ابديت مي رود

۱۳.به ترکه می گن 3 تا مار نام ببر؟ می گه: مار کبری . مار زنگی. مارمولک

۱۴. ۵۰۰ سال پیش در چنین روزی ترک ها سنگ توالت را اختراع
کردن ! و یکصد سال بعد ایرانی ها با گذاشتن سوراخ آن را
کامل کردند !!!

۱۵.یه پیر زن میره دندون پزشکی پاشو باز میکنه ! میگن : اینجا
پزشک زنان نیست . میگه : می دونم می خواستم دندون های
حاج آقا رو در بیارید(گير كرده اونجا) !!!

---

این هم یه سری جک که ساجده خانم زحمتش رو کشیدن:

۱.از یارو مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه پياده خيلي راهه

۲.يه تركه توي دادگاه به تيربارون محكوم ميشه. قاضيه بهش ميگه اگه درخواستي داري مي‌توني بگي. تركه ميگه اگه يه دست لباس ضد گلوله بهم بدين ممنون ميشم!

۳.تركه مي ره بالاي درخت چنار . مي پرسن چي كار مي كني ؟
مي گه دارم توت مي خورم .
مي گن الاغ اون درخت چناره !!!
تركه به يارو مي گه الاغ خودتي توت توي جيبمه

۴.مشترک بي تربيت چنانچه از تلفن همراهتان استفاده غير اخلاقي کنيد گوشي را در ...نتان فرو مي کنيم... در صورت تکرار از دکل مخابرات استفاده خواهد شد!!!

۵.به تركه مي گن اگه يه دختره خوشگل و باحال بهت رابده چي كار مي كني ...؟مي گه ازش سبقت مي گيرم...!

۶.به قزوینیه می گن ارزوت چیه؟ می گه: برگرد بهت می گم

۷.تركه قهرمان شنا مي شه
ازش مي پرسن : شما از كجا شروع كردي ؟!
مي گه : والا از زمين خاكي ...!

۸.چرا عاقل کند کاری که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا !!!

۹.خوني كه در رگ ماست حق مسلم ماست!!

۱۰.از تركه مي پرسن اسم كوچيك فردوسي چيه ؟
مي گه : ميدان

۱۱.به تركه مي گن دگرگوني يعني چه ؟
مي گه يعني اين گوني نه . يك گوني ديگه

۱۲.جايزه تبرك در قزوين ... يك سال استفاده رايگان از حميد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

۱۳.به لره ميگن: نظرت راجع به اين 4 مورد چيه؟ 1- شخصيت 2- شعور 3- فهم 4- عقل لره ميگه: اين همون 4 محال بختياريه

۱۴.به تركه نويي ميگن: چرا جلوي بانك نشستي، لنگات رو هم باز كردي؟ ميگه: آخه شنيدم به بازنشسته‌ها وام ميدن

۱۵.روزي دختري از آخوند سوال مي كنه : رابطه دختر با پسر سوسول ؟؟ آخوند مي گه: حرام....
دختره مي پرسه : با پسر بسيجي چه طور؟ آخوند مي كه : مكروه است....
دختره مي پرسه با آخوند چطور؟ آخوند مي گه اي نا قولا مي خواي بري بهشت

۱۶.به رشتيه ميگن: تو 8 سال اسير بودي، چطور بچه 2 ساله داري؟ ميگه: من اسير بودم، خانوم كه اسير نبوده

 

۱۷.ترکه رفته بود زیارت امام رضا . بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی . نیگاه کرد ، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر!

۱۸. هيچ وقت با دل يه دختر بازي نکن چون يه دل بيشتر نداره ، با سينه هاش بازي کن که 2 تاست

۱۹. تركه به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه! تركه ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

۲۰. يکي رو مي خواستند اعدام کنند ازش مي پرسند اقا اخره عمرته حرفي چيزي نداري طرف ميگه نه شروع مي کنند مي بندنش به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا مي زنه به اينکه حرف دارم ميارنش پايين ازش مي پرسند چي شده بابا تو که گفتي حرف نداري برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه!!!!

۲۱. ياروهه اي از تبريز رد ميشده ميبينه ملت جمع شدن جلوي استانداري و و زدن شيشه ميشه اش رو آووردن پايين اين يارو ميره يه تركه رو پيدا ميكنه ميگه : ببخشيد اينجا چه خبره؟
تركه بر ميگرده ميگه: الدي اگه ما هم ميدونستيم كه اينجا ديگه استاندار نداشت.

خوب جوکها هم تموم شد.
امیدوارم که خوشتون اومده باشه
فعلا بای

سلااااااااااممممممممم

این هفته یه سری جک جدید واستون آوردم که حال کنید

راستی با نظراتتون شرمنده کردید!!!!!!


این رو کامل بخونید خیلی باحاله:

یک روز یک پسر کوچولو که می خواست انشاء بنویسه از پدرش می پرسه: پدرجان! لطفا برای من بگین سیاست یعنی چی؟


پدرش فکری می کنه و می گه: بهترین راه اینه که من برای تو یک مثال در مورد خانواده خودمون بزنم که تو متوجه سیاست بشی. من حکومت هستم، چون همه چیز رو در خونه من تعیین می کنم. مامانت دولت هست، چون کارهای خونه رو اون اداره می کنه. کلفت مون ملت مستضعف و پابرهنه هست، چون از صبح تا شب کار می کنه و هیچی نداره. تو روشنفکری چون داری درس می خونی و پسر فهمیده ای هستی. داداش کوچیکت هم که دو سالش هست، نسل آینده است. امیدوارم متوجه شده باشی که منظورم چی هست و فردا بتونی در این مورد بیشتر فکر کنی.

پسر کوچولو نصف شب با صدای برادر کوچکش از خواب می پره. می ره به اتاق برادرکوچکش و می بینه زیرش رو کثیف کرده و داره توی گه خودش دست و پا می زنه. می ره توی اتاق خواب پدر و مادرش و می بینه پدرش توی تخت نیست و مادرش به خواب عمیقی فرورفته و هرکاری می کنه مادرش از خواب بیدار نمی شه. می ره توی اتاق کلفت شون که اون رو بیدار کنه، می بینه باباش توی تخت کلفت شون خوابیده و داره ترتیب اون رو می ده. می ره و سرجاش می خوابه و فردا صبح از خواب بیدار می شه.

فردا صبح باباش ازش می پرسه: پسرم! فهمیدی سیاست چیست؟ پسر می گه: بله پدر، دیشب فهمیدم که سیاست چی هست. سیاست یعنی اینکه حکومت، ترتیب ملت مستضعف و پابرهنه رو می ده، در حالی که دولت به خواب عمیقی فرو رفته و روشنفکر هر کاری می کنه نمی تونه دولت رو بیدار کنه، در حالی که نسل آینده داره توی گه خودش دست و پا می زنه.

این هم جکها:

 ۱.نلسون ماندلا در کتاب خاطرات خود می نویسد : در مبارزاتم زنم نقش دست راستم را بازی می کرد و در زندان دست راستم نقش زنم را

۲. جدیدترین رمان عشقی قزوین منتشر شد: خسرو و فرهاد

۳. به ترکه میگن چی شد ترک شدی؟؟
میگه ایلده خر هار گازم گرفت!!

۴. دختر اصفهانيه به دوست پسرش ميگه : شب بيا خونه مون , اگه موقعيت خوب بود يه سكه ميندازم پائين .. شب ميشه . دختره يه سكه ميندازه پائين . ولي هر چقدر صبر ميكنه مي بينه پسره نمياد بالا سرش رو از پنچره بيرون ميكنه ميپرسه : چرا نمياي؟ پسره ميگه : دارم دنبال سكه مي گردم . دختره ميگه :بيا بالا . بهش كش بسته بودم . الان تو دست خودمه

۵. ترکه ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ ترکه می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره!!

۶. يه تركه گفتن: با وطنم جمله بساز. تركه گفت: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم! به تركه گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود. تركه گفت: اتفاقا با تي دسته دار تنمو شستم

۷. از سایت آوای آزاد: اگر شوهر آدم برنامه نويس باشد...
شوهر: سلام،من Log in کردم.
زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خريدی؟
شوهر: Bad command or File name.
زن: ولی من صبح بهت تاکيد کرده بودم
شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel.
زن: خوب حقوقتو چيکار کردی؟
شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time.
زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.
شوهر: Sharing Violation, Access Denied.
زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا يک تصميم اشتباه بود.
شوهر: Data Type Mismatch.
زن: تو يک موجود بدرد نخور هستی.
شوهر: By Default.
زن: پس حداقل بيا بريم بيرون يه چيزی بخوريم.
شوهر: Hard Disk Full.
زن: ببينم ميتونی بگی نقش من تو زندگی تو چيه؟
شوهر: Unknown Virus Detected.
زن: خب مادرم چی؟
شوهر: Unrecoverable Error.
زن: و رابطه تو با رئيست؟
شوهر: The only User with Write Permission.
زن: تو اصلا منو بيشتر دوست داری يا کامپيوترتو؟
شوهر: Too Many Parameters.
زن: خوب پس منم ميرم خونه بابام.
شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed.
زن: خوب گوشاتو بازکن، من ديگه بر نميگردم!
شوهر: Close all Programs and Logout for another User.
زن: می دونی، صحبت کردن باتو فايده نداره، من رفتم.
شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer

۸. جوایز بانک بسیجیان:2 دستگاه تانک ذولفقار , 2000 متر پارچه چفیه, 5000 بلیط سفر پیاده به کربلا.هر 1متر ریش در هر روز 1 امتیاز.

۹. یه تركه ميره مشهد. وقتي از دور كنبد حرم رو مي بينه ميگه يا امام رضا چرا با اين همه طلايي كه داري هشتم شدي؟

۱۰. یک مقام آگاه اعلام کرد به علت قرار گرفتن ایام هفته در بین 2 جمعه ایران کلا تعطیل است.

۱۱. حقیقات دانشمندان نشان میدهد که 1 گوز کاردرست بیشتر از 10 قرص X شادی آفرین است

۱۲. اصفهانيه به بچش ميگه برو دو تا نون از خونه همسايه بگير . بچه ميره و برميگرده ميگه نون ندادند.باباهه ميگه : چه همسايه خسيس هست برو از تو يخچال خودمون بيار

۱۳. المپيک آخوندا در سه رشته برگذارشد: 1-پرش با عبا 2-دو با نعلين 3-پرتاب عمامهژ

۱۴. در پي توهين پاپ به مقدسات مسلمانان، نام «پاپ‌كورن» مجددا به «چس فيل» تغيير يافت

۱۵. وزارت بهداشت خوردن کوس را مضر اعلام کرد چون حاوی :
3% شاش
2% اسید
3% گوشت
4% چربی
2% پشم
6% ترشحات
و
80% اعتیاد آور است

۱۶. سه كار غير ممكن: شاليكاري در قزوين، تشخيص هويت در رشت، آدم شناسي در اردبيل

۱۷. یه ترکه عينک دودی ميزنه ميره از خونه بيرون بعد پسرشو ميبينه ميزنه تو گوشش . پسره ميگه بابا چرا ميزنی ؟ ميگه تو اين وقت شب بيرون چی کار ميکنی ؟ پسره ميگه بابا شب نيست عينکتو بردار. عينکشو بر ميداره دوباره ميزنه زير گوش پسره . پسرش ميپرسه بابا واسه چی ميزنی ؟ ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه کار میکردی ؟

۱۸. یه ترکه زنش سبزه بوده، سیزده به در از ماشین میندازتش بیرون

۱۹. يه روز يه بچه‌ي 4-5 ساله‌ي تخم جن مياد پيش مامانيشو مي‌پرسه: ماماني، من از كجا اومدم؟

مامانش كه خجالت مي‌كشيده قضيه‌ي سوراخ بودن كاندومه‌ رو تعريف كنه مي‌گه: عزيزم، خدا تو رو فرستاد (توضيح مترجم: فقط نمي‌دونم خدا چرا عوض اينكه تو رو صاف بفرسته رو زمين اول فرستادت تو فلان جاي من بدبخت كه مجبور شم اون همه زور بزنم تا بياي بيرون!)

بچه‌هه يه كم تفكر منطقي مي‌كنه و باز مي‌پرسه: خود تو از كجا اومدي؟
مامانه بازم جواب مي‌ده: من رو هم خدا فرستاده!
تخم حروم باز ول كن نمي‌شه و مي‌پرسه: بابا و بابا بزرگ و مامان بزرگ از كجا اومدن؟
مامانه مي‌گه: اون پدرسگا رو هم خدا فرستاده!

بچه‌هه يه كم فكر مي‌كنه و مي‌گه: عجب، پس با اين حساب در طي صد سال گذشته كسي تو خونواده‌ي ما سكس نداشته! عجيب نيست كه همه‌تون انقدر عقده‌اي و سگ اخلاقين!

خوب دیگه عچب آپ پر ملاتی بوداااااا

تا آپ بعدی بای بای

سلام

حالتون خوبه؟؟؟

امروز یه سری از اون ترفند خفن ها میزارم که حالشو ببرید

تغییر پسورد ویندوز بدون دونستن پسورد قبلی:

از منوی استارت گزینه ی run رو بزنید بعد از اون control userpasswords2 رو تایپ کنید.

توی منویی که باز میشه اسم user ها رو نوشته که شما میتونید روی هر کدوم که میخواین کلیک کنید و از اون پایین resetpassword رو بزنید تا بتونید password جدید رو انتخاب کنید.
نکته:نمیشه pass اون user رو که توشین عوض کنید ولی میتونید pass ادمین رو تغییر بدید و بعدش از تو اون پس user خودتون رو

---

نصب جدید مرورگر اینترنت (IE):

معمولا این اینترنت اکسپلورر بعد از مدتی دجار مشکل میشه ولی شما میتونید این مشکل رو به راحتی رفع کنید و احتیاجی به نصب دوباره ویندوز نیست.
واسه این کار cd ویندوز رو داخل سی دی رام قرار بدید و توی منوی run بتایپید:

rundll32.exe . setupapi ، installHinfSection. DefaultInstall 123 .%windir % \ inf \ ie. Inf

به همین راحتی

---

قرار دادن عکس مورد نطر تو مدیا پلیر:

برای این کار:
نرم افزار Windows Media Player را اجرا کنید.
اکنون از میان تب های موجود در برنامه به تب Library بروید.
در این صفحه لیست آهنگهای موجود در سیستم تان را میبنید.
حالا روی آهنگ مورد نظر راست کلیک کرده و Advanced Tag Editor را برگزنید.
در پنجره باز شده میتوانید ریز مشخصات آهنگ را مشاهده و تغییرات دهید.
برای قرار دادن عکس هم کافی است به تب Pictures بروید و عکس مورد نظر را از روی هارد انتخاب کنید.
به همین سادگی عکس شما در هنگام پخش آهنگ در کنار صفحه به نمایش در میاید.

---

بالا بردن سزعت باز کرذن صفحات اینترنت :

در ابتدا وارد منوی استارت شده و پس از رفتن به گزینه Run دستور CMD را اجرا کنید با باز شدن صفحه مربوط به commond prompt دستور زیر را بنویسید و اجرا نمایید.

Ipconfig /flushdns

حالا اینتر را بزنید.با انجام اين دستور شما باعث ميشويد كه حافظه موقت Dns ویندوز ایکس پی پاک شود.



خوب تموم شد امیدوارم که حال کرده باشید

راستی دیگه فیتر شکن ها رو تو لیست سرگرمی میزارم که تازه راهش انداختم میزارم که حالشو ببرید

تا آپ بعدی بابای

سلاممممممممم چطورید؟

امیدوارم که حالتون خوبه خوب باشه گر چه حال خودم خوب نیست

خوب بیخیال فعلا این جوکهای توپ داشته باشید:


۱.انواع سايز سوتين از نظر پسرها: 75 تو رشده 80 تو مشته 85 بهشته 90 درشته 100 بالشته

۲. بچه از مامانش میپرسه مامان اون چی بود دیشب لای پای بابا میخوردی ؟ مامان میگه ماکارونی بود عزیزم . بچه میگه آخه ماکارونی که زیاده ولی دیشبی فقط یکی بود!
میگه آخه اون تک ماکارون بود!!!!!

۳. لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگي ياد بگيره،
جلسة اول از معلمش مي پرسه:
اين چراغ رنگيه چيه؟!
يارو مياد سركارش بگذاره،
ميگه: اين چراغ راهنماييه؛
وقتي سبزه يعني اهل تهران برن،
وقتي زرده شهرستاني‌ها و قرمز هم مال لراست!
خلاصه اين جريان ميگذره و لره هم امتحان ميده و قبول ميشه،
روز اول ميشينه پشت ماشين و ميرسه به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد ميكنه.
افسره داد ميزنه: راننده پيكان، بزن كنار!
لره سرشو از پنجره مياره بيرون، داد ميزنه: لـُــرُم... مـــا لـُـــرُم!!
افسره يك نگاه ميندازه، ميگه: باشه بابا...برو...برو

۴. به ترکه زنشو داشته کتک می زده چند نفر سر می رسند میگند بابا چرا می زنی این بیچاره رو می گه د نمی دونم اگه می دونستم که می کشتمش

۵. فرق مریضای بیمارستان ارتش با بیمارستان زنان چیه؟
مریضای بیمارستان ارتش تیر خوردن! مریضای بیمارستان زنان کیر خوردن!

۶. قزوینیه میره مسابقه 20 سوالی.
- گرده؟
- بله
- پس کونه!!!!
- ا آقا درست صحبت کند
- چشم. ... سفیده؟
- بله
- خوب کونه
- آقا اگر درست صحبت نکنید بیرونتون میکنیم باشه؟
- باشه... سوراخ داره؟
- نه
- مگه کونه بدون سوراخ هم میشه!!!

۷. به پیره مرده میگن چیزت حرکت هم میکنه میگه آره وقتی از جوب میپرم یک تکونی میخوره

۸. به عربه میگن آرزوت چیه؟
میگه آرزوم اینه برای یه بارم شده صبح قبل از کیرم از خواب بیدار شم!

۹.پسر رشتي از باباش پرسيد چرا وقتي جوجه ها ميميرن پاهاشونو مي گيرن بالا؟
بابا گفت به خاطر اينكه فرشته ها ببرنشون بهشت.... فردا بچه به باباش زنگ ميزنه ميگه بابايي ماماني پاهاشو گرفته بالا تا فرشته ها ببرنش بهشت ولي جعفر آقا افتاده روش نميزاره!

۱۰. تست عربي كنكور 85:
"كونوا قوامين بالقسط" يعني چه؟
الف) به اقوامت قسطي كون بده.
ب) قسط كون اقوامت را بده .
ج) با اقوامت قسطي كون بده.
د)كوني بيا موسسه قوامين قسطت را بده

اینم یه سری ترفند خفن

آی دی خود را از add list دیگران به راحتی پاک کنید:

واسه این کار اول باید نرم افزار deny buddy رو دانلود کنید
بعدش تو این نرم افزار با id خودتون لوگین شید و و توی قسمت them آی دی طرف رو وارد کنید و بعد deny رو بزنید تا به راحتی id تون از add list اون پاک بشه

---

کامپیوترتون رو چه زمانی روشن کردین؟

سلام به همه بروبچ باحال


بالا خره وقت کردم که یه آپی بکنم پس حالشو ببرید:


۱.به قزوينيه ميگن از چه روزي خوشت مياد؟ ميگه روزي كه دنيا --كن فيكون-- بشه

۲.اگه بين 4 تا قزويني تو يه اتاق گير افتادي چيكار ميكني.........؟؟؟؟ نميخواد فشار بياري تو كه كاري از دستت بر نمياد پس سعي كن بهت بدنگذره!!!

۳.قزوينيه يه كيسه برنج تبرك ميخره درشو باز ميكنه ميگه اِ اِ اِ اِ اِ..... پس حميدش كو؟؟؟؟؟

۴.بچه قزوينيه به مامانش ميگه شبا كجا ميري بابا انقدر بهت ميگه برگرد؟!!

۵.به قزوينيه ميگن شما انقدر باحاليد واسه خودتون قرباني هم ميكنيد؟؟ طرف ميگه بالام جان واسه ما اسم و فاميل فرق نداره!!!

۶.به دايي ميگن نظرت راجع به بازي ايران- مکزيک چيه؟ ميگه وسطي باحالي بود. با اين که يکي دو بار توپ خورد بهم ولي بيرونم نکردن!!

۷.با دستت يه پروانه ميگيری، ميخوای ببينی زنده‌ست يا نه، اگه دستت رو باز کنی فرار ميکنه. اگه محکم نگه‌ش داری ميميره ..........دوستی هم مثل همينه....

۸.یکروز یک اصفهانیه یک مگس میفته تو چایش بعد از اینکه مگس رو در میاره به مگسه می گوید تف کن تف کن 

۹.ترکه100000 صلوات نذر ميكنه .ميبينه نميتونه ميره ورزشگاه آزادي ميگه: محمدياش صلوات

۱۰.یه خانواده اصفهانی بعد از یه هفته که موز خوردند مردند!!!
چون .اسه این که مزه موزه نره تا یه هفته آب نخوردند

۱۱.یکی از فرشته ها مامور شد بره از حوا بپرسه چرا از میوه ممنوعه خوردی؟ حوا که نمی تونست جواب بده فرشته رو فرستاد پیش آدم. آدم لحظه ای مکث کرد چون کسی رو ندید پس با صدای بلند گفت : حمیدددددددددددددددددد

۱۲.ترکه داشته فیلم سوپر نگاه می کرده زنش می یاد هول می شه می گه:خانوم بیا ببین با این فلسطینی ها چکار می کنن!!!!!!!

.۱۳قزوینیه زنگ خونشونو پایین در نصب میکنه بالاش می نویسه : مدیونی اگه با پا زنگ بزن

۱۴.به ترکه میگن با کلمه پستو جمله بساز ؟ میگه کیرم تو کو نت میگن این که نشد؟
میگه پس تو کس ننت

۱۵.یه روز ترکه میره عروسی تو عروسی برف شادی میزنن ترکه سرما میخوره

۱۶. اگر نماز گزار بداند كه چقدر از رحمت الهي او را فرا گرفته هرگز سر از سجده بر نمي دارد . (بسيج قزوين)

۱۷. دردش زياد نيست . خونريزيش هم كمه ... حتی مامانت اينا هم نمي فهمن .. خودتو شل كني و چشماتو ببندي ...

.

.

واكسن سرخك و سرخجه!!!!

۱۸.ضرب المثل های قزوینی
كير تو سوراخ نميرفت كاندوم به دورش مي بست
کیر را تو سوراخ کون راه نمیدادن دنبال سوراخ کس میگشت
یک انگشت به کون خودت کن یک کیر به کون دیگران
 تقه تقه جمع گردد وانگهي کون جر وا جر شود
هر که رونش بیش خواهانش بیشتر
 زيپ شلوارم بازه حياي دختر همسايه كجا رفته
 كون تنگ مايه ننگ. كون گشاد مايه نشاط
ماما که دوتا شد هزينه زايمان دوبرابر می شه
 كون سفيد سر كير سرخ را ميدهد بر باد
 رو هم نشينيم با هم بشينيم
 کیر همسایه درازه(مرغ همسایه غازه)
 کونی که نکوست از گوزیدنش پیداست
گر بدیدی کیری برکونی تکیه کرده بدان میخواد عکس یادگاری بگیره به کسی هم مربوط نیست

---

خوب جوکها تموم شد بریم سر فیلتر شکن:

http://www.schoolproxysite.com

http://proxymule.com

http://www.schoolproxysite.com

http://proxybus.com

http://scaryproxy.com

http://www.tandiono.com

http://www.bestofproxy.com

http://www.proxyhappy.com

http://www.spyprox.com


خوب دیگه تموم شد تا آپ بعدی بای

سلام

امروز هم یه سری جک گذاستم راستی این وبلاگ داره تعطیل میشه به خاطر این که نه نظر میدید نه چیزی من هم انرژی واسه آپ کردن ندارم

حالا فعلا این جکها رو داشته باشید

۱.يه بچه تو قـزوين گير مي‌افته، يه تاس بهـش ميدن و ميـگن: اگه 1 تا 5 بياري ترتيـبـتو ميديم
ميـگه: اگه 6 بيارم چي؟
ميگن: جايزه‌‌ات اينه كه يه بار ديگه بايد تاس بندازي

۲.سلام .من از اداره برق مزاحمتون میشم.........متاسفانه .....شما شاکی خصوصی دارید........!!!برق چشاتون یه نفر رو کشته!!!

۳.وجه شباهت زن و کفش ملی: زود از ریخت می افتن ولی لامصبا مرگ ندارن....!!!

۴.مامانه به بچش ميگه که عزيزم وقتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميکني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميکنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز که بابا ميخواست بوسش کنه زد تو صورتش

۵.مادر : دخترم چاييتون چيه
دختر : نميدونم . مــــــــــــــــــــــــــــــمــــــــــــــــد
ممد : اي كـس عمت. به اون ننه ي جـندت بگو چايه گلستانه

۶.مگسه میشینه رو کونه گاوه ! گاوه میگه : مااااااا . مگسه میگه :
جووووون ! دردت اومد !!!

۷.روی دره توالت های قزوین نوشته :
اینجا دیگه آخره خطه بخوای نخوای باید بکشی پائین

۸.نباید می گذاشتم بری جات اینجا خیلی خالیه ...بوی عطرت نمیاد حس بدی دارم چون فکر می کنم همش تقصیر من بود آره نباید "سیفون" رو می کشیدم

۹.شوهر رشتی به زنش می گه تبریک می گم بلاخره تو هم مادر شدی
زن هم می گه عیب نداره بالاخره تو هم یه روز پدر می شی

۱۰.از جلو دادن راحت تره یا از عقب دادن ؟!
سازمان نظر سنجی شرکت اتوبوس واحد !

---

خوب این هم یه سری فیلتر شکن توووووپ که امیدوارم به دردتون بخوره

       proxy 1                                                                

               proxy 2

                      proxy 3
 
                             porxy 4
 
                                   proxy 5
 
                                           proxy 6               
          
                                                  proxy 7
 
                                                          proxy 8

تموم شد دیگه

بای بای

 

سلام به بچه باحالاش

اول از همه بگم که خیلی نامردین چرا نظر نمیدین؟؟؟؟؟؟؟

بیخیال این جکها رو بخونید حالشو ببرید.خیلی باحالن


۱.یه لره رفت پارتی. فرداش رفیقش ازش پرسید چطور بود. لره گفت: خیلی عالی بود . روی من اسم یه گل گذاشته بودن و هی صدام میکردن. رفیقش گفت چی میگفتن. لره گفت: من و انداخته بودن وسط و هی دورم میچرخیدن میگفتن اسگله رو اسگله رو

۲.به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی؟ میگه آره فقط سر پیچ ها یه کم اذیت میکنه!!

۳.بچه توی قزوین گم میشه پلیس اعلام میکنه که هرکی این بچه را پیدا کرده امشب را که هیچ ولی فردا شب بیاد تحویلش بده تا ما پس فردا اون را به خونواده اش تحویل بدیم

۴.یارو میره پیش دکتر میگه آقای دکتر من چهارتا بچه دارم. دیگه نمیخوام بچه دار بشم. دکتر میگه خوب از کاندوم استفاده کن. میگه دکتر اولی رو از کاندوم استفاده کردم ولی خانم حامله شد دکتر میگه خوب به زنت بگو ای یو دی بزاره. میگه آقای دکتر دومی رو ای یو دی گذاشت ولی باز حامله شد دکتر میگه خوب بگو قرص ضد حاملگی بخور. گفت خورد ولی بازم حامله شد. دکتر گفت خوب بابا دیگه نکن، یارو گفت بابا آخری رو هم نکردم ولی حامله شد

۵.اون چیه که مردا در میارن زنا میخورن!؟ خوب معلومه دیگه:یه لقمه نون

۶.یه دختر و پسر بسیجی با هم عروسی میکنن بچشون شهید به دنیا میاد

۷.ترکه دفتر خاطراتش تموم میشه میندازدش دور

۸.ترکه میره بدنسازی، مربی بهش میگه وقتی بیایی هفته اول بدنت درد میگیره. ترکه میگه پس من میرم هفته دوم میام

۹.رشتیه شب بلند میشه بره توالت به زنش میگه جای منو نگه دار تا بیام

۱۰.تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش ميگه: امشب حتما" بيا خونمون هيچكي نيست. دختره با 1000 اميد و آرزو ميره زنگ خونه تركه رو ميزنه ميبينه هيچكي نيست!!!

۱۱.تو قزوين دلار دو جور قيمت داره: يكي دلار 800 توماني است كه دست مردمه و ديگري دلار 7 توماني كه افتاده روي زمين!

۱۲.رشتيه و تركه همسايه بودند. يك روز تركه ميبينه مرغش رفته توي حياط رشتيه تخم گذاشته. ميره در ميزنه، ميگه: شرمنده اين مرغ ما اومده توي حياط شما تخم گذاشته، اومدم ببرمش. رشتيه تيزبازي در مياره، ميگه: چون الان تخم مرغ تو ملك منه پس قانوناً متعلق به منه! خلاصه دعواشون ميشه، آخرش رشتيه ميگه: ببين تو فاميل ما سر اين جور اختلافها يك سنت داريم: هركي با لگد ميزنه تو تخم اون يكي، هركي زودتر تونست سرپا واسته برنده است. تركه قبول ميكنه، رشتيه ميگه: پس وايسا من بزنم. جونم براتون بگه كه ميره عقب و مياد جلو و چنان لگدي به تخم بندة خدا ميزنه كه برق از هفت سوراخش ميپره! خلاصه تركه ميفته زمين بعد از كلي نعره زدن و عرق ريختن و به خود پيچيدن‏، بعد از 23 دقيقه و 18 ثانيه بلند ميشه، ميگه: شد 23 دقيقه و 18 ثانيه، حالا نوبت توه. رشتيه ميگه: نميخواد بزني, من باختم. تخم مرغه مال تو!

۱۳.يه نفر آخر شاكي ميره تو يك كافه، يك گيلاس عرق سفارش ميده، بعد استكانشو ميگيره يك ضرب ميره بالا، بلند ميگه: به جدم همه وكيلا جاكشن! يك چند دقيقه بعد يك بابايي مياد جلو ميز، بهش ميگه: برادر اون حرفي كه زدي خيلي به من برخورد. يارو با همون حالت اخم و تخم مي‌پرسه: ببخشد حضرت عالي وكيلي؟! مرده ميگه: نه برادر، بنده جاكشم

۱۴.تركه ميخواست الهي قمشهاي رو ترور كنه، تو سشوارش بمب ميذاره!

۱۵.وقتي گردنت رو ليس مي زنم، وقتي سينه ات رو چنگ مي زنم و وقتي رونت رو گاز مي زنم، اوه مرغ کنتاکي، فراموشت نمي کنم

۱۶.ترکه رو برق مي گيره مامانش مي گه ولش نکن اي هموني بود که باباتو کشت

۱۷.تركه داشت تو خيابون مي رفت. شنيد يه خانومي داره دعا مي خونه و به خدا مي گه: خدايا يه شوهر خوشگل براي من بفرست. تركه ميره طرف خانومه و داد ميزنه :واي واي خدايا هلم نده، خدايا هلم نده

۱۸.به يه خروس مي گن چه غذايي دوست داري مي گه الويه چرا چون سينه مرغ داره

۱۹.یه اصفهانی تو مسابقات رالی شرکت می‌کنه، سر راهش مسافر سوار می‌کنه

۲۰.يه بنده خدا ازکونش کپی میگیره. میگن واسه چی؟ میگه: فردا ميخوام برم قزوین، میترسم اصلش رو پاره کنن

۲۱.تو قزوین وقتی سریال نرگس شروع میشه همه دور هم جمع میشن میگن بیاین "بهروز"شروع شد



و پایان یک آپ دیگه

بایییییییییییی